Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено (19.06.2010, 08:43)
---------------------------------------------
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Добавлено (19.06.2010, 08:47)
---------------------------------------------
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Добавлено (19.06.2010, 08:47)
---------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое
похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,
т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я,
оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По
глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы
когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И
вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас
сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда
нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на
голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным
местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя
жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,
спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг,
волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно,
надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая
волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня
все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла
на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было
хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не
пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и
прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина
тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои
глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав
метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи***нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по**й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы
начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И
о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий
нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел
носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара
кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о**ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1.
За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У
меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается что-то.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П****ц, это просто п****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
-
Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои
ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое нечто. Пора это все
прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Миииишшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию
-
Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в
месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее
телефон. П****ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не
до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что
описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже,
на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего,
жидкого этого. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может
девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих
звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал
себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся
осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.
Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать
про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала
лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я
уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся
двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок этого на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Еще в
начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские
горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя
сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал,
что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора.
Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею
спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым
делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми.
Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми
развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в
этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть
позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было
увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось -
очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале
отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что
купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили.
Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да
ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.
Просмотр
предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле
повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал
вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из
Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если
поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только
после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются
будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни
одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать
ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как
ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю
слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.

Слегчало,
выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался.
Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка
сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам
физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с
матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта
колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно
помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной.
Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не
передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.

Понеслись
по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось
совсем скучным. А тут... в лесу... ебать мой лысый череп, счас точно
выпаду к ебеням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.

Что
характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу -
барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, -
как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала,
что челку наверное мне ветром порастрепало..."

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И пошли.

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
-
Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от
туда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на
этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека.
Чтоб привык, значит, конечно, хуй там плавал, все наоборот.

Злобный совет:
Вообще,
вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на
подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной),
друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете
как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто
хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую
дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб
не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так
просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен.
Гарантирую.

Нам
повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку,
были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет
романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для
начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть
это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих
балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты
сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг
пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот,
все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла
калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.

Что-то
загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра
на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то
истерически пошутил - ну вот, сломалось.

Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то
тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заебенит в небо! Я блядь аж на
своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда
главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и
он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в
марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А
где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я
смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я
смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да
ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо
сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня
сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер,
выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.
Тишина, драматическая, блять, пауза.

И
тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался,
не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный
стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней
точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне
ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем
вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном
потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а
я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже,
когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на
продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза.
Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще
пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота
примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о
вечном.

Ебббссссс! Полетели вниз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.

С
кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел
пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее
собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно
изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за
деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше
прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками
во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не
так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении
они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк.
Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень
громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг,
нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с
ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же
стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

Был там еще
Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал
непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.