После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Гена с Чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает
-Гена, а здесь бреют?
- Отвянь, не мешай думать. Спроси у крысы.
- Крыса, а здесь бреют?
- Я не крыса - я ежик.

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде. Чебурашка сидит на руле. Их мент останавливает, говорит
- Товарищ крокодил, снимите пожалуста с руля
Чебурашка не довольно
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
Объявление
Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, два месяца всего. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Мышь опознает. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Котенок обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием ест даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Объявление:
Котята - дёшево ,50 рублей за ведро.

Приходит Вовочка домой, берет папаша его дневник и видит там двойку по физкультуре. Начинает папочка разборки:
- Вовочка, что это такое? Понимаю еще получил бы по русскому или по математике, ну зачем ты семью позоришь?
- Пап, да физрук меня сам попросил...
- Что попросил?
- ...обложить козла матом.
- А ты?
- Ну я и обложил...

Стоит Мерседес на перекрёстке - в него со всей мощи врубается Хонда. Выходит мужик из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает мужика и начинает его мутузить. Мужик из Хонды только и говорит: "Ух, ух". Мужик из Мерса офигевает: "Ах ты ещё и ухаешь!", - и продолжает его ещё крепче мутузить. Через пять минут прекращает, а мужик из Хонды и говорит: "У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!"

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: ""Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевану.""
""Ну пока он досчитает, мы выйти успеем"" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: ""Шестью восемь - сорок восемь""...

Я на выборы пошел,
Взял с собой тесак и ствол,
Буду резать, буду бить,
Депутатом хочу быть!

Внук из города приехал к дедушке в деревню.
Сидит, скучает, ну дед ему и говорит
-Возми ружьё собак и иди в лес постреляй.
ну внук ушол через пол часа возращается и говорит возбуждённо.
-Дед! Дед! а у тебя еще собаки есть?

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в ванне крокодила нарисовал так бабушка в нарисованую дверь выскачила!

Урок биологии...
Учительница спрашивает:
-Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
-А она скитом переспала!
Учительница:
-Вон из класса, Вовочка!
Вовочка ворча про себя уходит.
Учительница:
-Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка кричит изза двери:
- А он всё видел!!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Два интернетчика разговаривают- Слышь это … www.zarplaty.net!:-www.kak.vsegda.net!:-
www.kak.zeya.domoy.po.edu?: - www.pesh.com!

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT
в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''

ПАПА!А почему бабушка по огороду зигзагами движется- спрашивает сынок,
Для кого бабушка, а для кого фраг- подавай еще патронов!

Винни-Пух и Пятачёк идут свинью резать:
- Винни, Винни, а если она убежит?
- Я те убегу!..

Бублик, бублик...- смеялись дети не зная что колобок был смертельно ранен!

Идут Винни-Пух и Пяточёк и видят дерево, а на дереве улеё с мёдом.
Винни говорит пяточку; слушай а давай ты постучишь по улью пчёлы полетят за тобой а там за бугром есть река нырни туда и они улетят а я в это время мёд достану.Ну пяточок согласился постучал по улью и побежал что есть силы.Через несколько минут пяточок приходит к Винни весь искусаный такой красный,а винни валяется на земле и сопит.Пяточток ему говорит: Винни,Винни ты меня обмнул там нету реки.А Винни говорит:отстань свинья, не видишь что мне плохо?

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - тчего я веселый такой.

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
Учитель: Тимофей, ты приготовил частушку?
Тимофей: Да
Учитель: Ну рассказывай
Тимофей: Сидела учила на заборе в алюминивых штанах, но кому какое дело что ширинка на болтах, Вух
Учитель: Молодец, два
- Не убивайте комаров, в них течет ваша кровь!
- Объявление в туалете: "Уважаемые курильщики, пожалуйста, не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!"
- Мужик идет на улице с топором. Его останавливает милиционер и спрашивает: "Где взял?". Мужик срывается с места, бежит. Мент за ним. Мужик заворачивает за поворот. Мент за ним. В этот момент мужик бьет милиционера топором по голове. мужик, вытирая топор: "Где взял, где взял? Купил!"
-Ваш сын бросил в меня камнем.
-Да? И куда он вам попал?
-Он промахнулся!
-Это не мой сын!
Интересно, знает ли Тутта Ларсен, что будет, если прочитать её фамилию наоборот
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Маша сегодня узнала, что у неё диабет,
но её радость была бы неполной без
коробки любимого шоколада "Россия"....
Я сегодня подумал если леса защищает партия зеленых, то какая партия защищает небо?
Летят две вороны на обычной скорости:
-Стена.
-Вижу.
шмяк-шмяк...
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
-Стена...шмяк...
-Вижу... шмяк...
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
ШМЯК-ШМЯК...
-Стена!
-Вижу!
Сидит мужик, грызёт семечки, вдруг одна подает, он протягивает над ней руку и говорит:" ИДИИ КО МНЕЕ!!! ИИДИ КО МНЕЕЕ!!!"
Семечка не двигается...
"ИДИ КО МНЕ, ИДИИИ КООМНЕЕ!!!"
Вдруг мужик бросает на пол остальные семечки и кричит:

"ПРИНИСИТЕ МНЕ ЕЁЁЁ!!!!!"
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на опыты.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на опыты.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на опыты.
Русский:
- До х...я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это до х...я?
Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты?
Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на х...й!" Так это только половина.
Нанимает американский генерал летчиков на работу.
Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Поле боя после сражения...
Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:
-Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!
-Их послушаешь, так они тут все живые.
Чем больше я пью тем больше у меня трясется рука.
Чем больше у меня трясется рука тем больше я проливаю.
И ВОТ ПАРАДОКС!
Чем больше я пью тем меньше я пью!
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы...

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - КЛАВИАТУРУ!((
----------------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения...
----------------------------------------------------------
Губки бантиком, бровки домиком - это (подставьте любое имя) врезали ломиком.
-----------------------------------------------------------
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

* * *
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

* * *
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

* * *
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *
Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

* * *
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

* * *
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

* * *
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы

* * *
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

* * *
Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3-м своим друзьям!

* * *
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

* * *
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

* * *
Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

* * *
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

* * *
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

* * *
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!! (бросай курить)

* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

* * *
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

* * *
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

* * *
Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

* * *
О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила.

* * *
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД... СТРОЙНАЯ ФИГУРА... ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС... АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО... НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

* * *
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ

* * *
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

* * *
Hе шути! СОГHЕМ

* * *
Ненарочное зачатие.

* * *
Частолюбивая женщина.

* * *
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

* * *
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

* * *
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:

* * *
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

* * *
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

* * *
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

* * *
Из овощей я больше всего люблю пельмени...

* * *
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

* * *
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* * *
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

* * *
Чем шире угол зрения, тем он тупее.

* * *
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения

* * *
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

* * *
Хорошему коту и в декабре март.

* * *
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

* * *
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей..

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

* * *
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *
Хорошо быть киской, хорошо собакой - захотел пописал, захотел покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку и не надо попку вытирать бумажкой!

* * *
Я не волшебник, я только учусь, и фокус "не думать о тебе", у меня пока не получается!

* * *
Новый вирус СМС:В мобилу забирается кактус и становится больно нажимать на кнопки. Вирус активируется через 99 сек...Если не хочешь этого, отошли эту СМС 3-м своим друзьям

* * *
В году 200(n-ом) желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

* * *
Если вас согнуть раком И зажать соски в тески Долбануть кувалдой в сраку Вы обсерите носки

* * *
Я ему отдалась при Zakate А он взял мои нежные груди И узлом завязал на спине

* * *
Я вас лю...целую ваши руки и медленно удаляюсь в мрак.

* * *
Холодно на улице, Холодно на сердце. Мёрзнут твои губы У меня на перце...

* * *
Солнышко моё вставай, твои лучи осветят мне дорогу до тебя.

* * *
Твои красивые глаза ,словно голубое небо... Твоя улыбка, самая прекрасная на свете... Твой взгляд просто сводит меня с ума! Я люблю тебя!!!

* * *
я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

* * *
* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год

* * *
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* * *
ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

* * *
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи Наблюдаю за тобой голой пока ты здесь лежишь Я тебя вижу во сне каждую ночь Нежно тебя обнимаю О подушка моя, как я тебя обожаю

* * *
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!

* * *
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар

* * *
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка

* * *
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

* * *
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

* * *
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

* * *
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку

* * *
Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься

* * *
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

* * *
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

* * *
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

* * *
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *
Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.

* * *
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

* * *
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

* * *
Я не грустный, я - трезвый!

* * *
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, Греть и нежно тебя обнимать.Чтоб было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

* * *
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

* * *
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

* * *
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *
Пролетарии всех стран - пролетают!

* * *
Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной

* * *
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

* * *
Пришла любовь - каникулы у разума.

* * *
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик

* * *